好きなもの

　好きなものを聞かれるとつい閉口してしまう。この前、母親にリビングで「何か好きなことないの？」無職の息子を心配する意図で聞かれて、「あ、うん、ない」と酷くテンプレ的な母親に甘え切った息子返事をした。すると空かさず、妹が「え、あるよ」と私が好きなもの(表面的ではあるが)を羅列した。こんなでは良くないと思い、母親に言えるかはさておき実用的な意味でメモをしていこうと思った。

・天元突破グレンラガン(アニメ)8歳

もっとも今と地続きで原初の生き方に影響を与えたコンテンツといえばこれになる。弱虫の主人公シモンが何年経っても拭いきれない死んだ兄貴に対するコンプレックスのようなものはリアルだし私自身そう生きたいと今でも思っている。

・DEATH　NOTE(漫画)12歳

原初の少年漫画体験。ニコニコ動画で組曲の替え歌でデスノートのストーリーを紹介する動画があって、それであまりにも面白そうで興味を持った。当時から頭が良さそうなものに憧れがあったのだと思う。12歳が思う頭がいいものはデスノートが限界だった。

・星新一(小説)13歳

原初の読書体験。昔に叔父に読み聞かせをしてもらった。今では積極的に読むことはないけどSF的なものが好きだったり、ナンセンスな結末が好きだったりするのはここからだと思う。

・凛として時雨15歳

原初の邦ロック体験。歌詞の正確な意味は何年聴いても分かんない。ここまで何が好きか言語化出来ない音楽も珍しい。基本的な姿勢として寂しそうで、もがいてそうなのが良いんだと思う。

・東京喰種(アニメ、漫画)15歳

これはハマった。基本的に弱虫主人公が好き。高校1年生にして中2病を発症していたのも大きい。友達がいないことを肯定してくれる。TK from凛として時雨を教えてくれた。

・物語シリーズ(アニメ、小説)16歳

まだ現実の恋愛も知らない時期に、シャフトワールドで繰り広げられるまどろっこしい言葉での女の子との関わりを見ていたことはその後に確実に悪影響を与えている。当時は本気でこの世界のような会話がしたかった。友達がいないことを肯定してくれる2

・魔法少女まどか☆マギカ(アニメ)16歳

結局シャフトワールドが一番良い。セカイ系が大好き。「それ以外を全てを捨ててもあなたを取りたい。というかそれ以外興味がないし。」そういう幼稚な話が今でもほんと好き。あと基本的にタイムループモノが好き。ハルヒとかも好きだけど年代的に自分よりお兄さんたちのものなのでここでは語らない。

・秒速5センチメートル(アニメ)16歳

弱虫主人公の金字塔。以降長年に渡って傷心ボーイに憧れて生きることになった。後年実写映画になった際には、到底常人が泣きようもない最序盤で大号泣することになる。

・やくしまるえつこ(音楽)16歳

生き方影響度がかなり高い。大好き。どこか腑抜けている世界への接し方を教えてくれた。こういう系統のアーティストは例外なく好きだけど彼女ほど繊細なのに重すぎなくてコミカルに、でも正確に感情を表現できる人はいないと思っている。

・クリープハイプ(音楽)16歳

凛として時雨以降、好きな音楽=邦ロックを自称していた。当時の流行りはなんとなく聴いていて、定着したものの一つ。童貞で聞くクリープハイプはすごく刺激的だった。「いつかこういう恋愛するんやろな〜」と思っていたらそんなことはなく13年経っていた。結果的に不本意ながら尾崎世界観は異文化理解の先生になった。

・神聖かまってちゃん(音楽)16歳

すごく複雑な経路で好きになった。凛として時雨→ピエール中野→大森靖子→神聖かまってちゃん

あの時代にクラスに友達が居なかった人は通らざるを得なかったと思う。友達がいないことを肯定してくれる3。そして皆自分の23歳の夏休みに焦燥感を感じながら、のこさんってすごかったんだなって思ったと思う。かまってちゃんきっかけでいくつかの憂鬱女性と喋ったら、自分ってそんな憂鬱じゃないなと恥ずかしくなった。

・yunomiさん(音楽)17歳

心から大好きなトラックメイカー。私の青春はyunomi先生とともにある。上手くハマれない軟派な邦ロックから足を洗わせて、アイドル及びエレクトリックに引き込んでくれた。音楽感性の先生である。

・BPM15Q・CY8ER(女の子)18歳

そのyunomiさんが楽曲提供していたアイドル。大好きだった。今思うとアイドルが好きだったんじゃなくて好きなトラックメイカーが作る音楽を聞きながら可愛い女の子を見れるのが良かった。以降他のアイドルも好きになるけどこれに勝るものはない。推定5歳以上歳上の年齢不詳のお姉さんたちが魅力的だった。解散した今でも皆んな各々活動が見れるから嬉しい。

・森見登美彦(小説)19歳

ダサの先生。今まで見てきた弱虫主人公とは違うベクトルで男っぽいダサ主人公。でもこんなに愚直な男性感は私には馴染みきらなかった。でも自分の弱さに磨きがかかった。

・谷崎潤一郎(小説)19歳

マゾの先生。知人の愛を読んでこれだけ弱くて女に溺れて縋って生きても良いんだと自信を持った。京都に墓参りに行き、自分と先生の変態性に差があり申し訳なくなった。でも自分の弱さに磨きがかかった。

・オードリーのオールナイトニッポン(お笑い)20歳

お笑いはずっと好きではあったけどファンだったと語れるのはオードリーだ。若さんの繊細な部分と現実の折り合いを付けている姿勢が当時の自分には新鮮だった。大人の価値観を初めてまともに取り入れた体験だった。春日も好き。

これ以降は社会との繋がりを意識してしまってこういう根本的な影響を受けている感じがしない。社会人になってから現実の社会を扱った映画やドラマを観ることが多くなった。それらによって影響はあまり受けていない。かなりリベラル寄りの思想にはなったけども何か単体でどうこうって感じじゃない。思春期の頃に弱さを肯定的に捉えていたからこそ、こうなった。弱さは知性の証だと思っている。宇宙がどのように出来たかも、生物がどのように進化してきたかも知らないで我が物顔で世界に接する人の気持ちが理解出来ない。

男友人の女結婚相手の呼び方について

　先日友人の結婚相手に会った。私はあまり友人の彼女に会ったりするのが好きではないのでかなり苦痛に近い時間だった。

　日本語では男性友人の結婚相手を示す言葉が不自由であることがわかった。「奥さん」はしっくりくるのだけど女性を奥呼ばわりすることに少し抵抗がある。嫁さんは「◯◯は俺の嫁」みたいなスラングがあったり「嫁ぎ者前提」であったり、語感としても威勢が良い感じがして人の結婚相手をそう呼ぶのは一番ありえない。妻さんは一番中立的だけど使い方としてあんま浸透していない。名前で呼ぶのが一番良いけど、そんな距離の詰め方を出来るわけがない。

　現時点だと「彼女さん」が一番しっくりくる。まあでも今後長い付き合いになるとしたら還暦過ぎて「彼女さん」とか私が言ってたら恥ずかしくて見ていられない。別の友人の結婚相手には「嫁ちゃん」と言ったこともあったけど、これは結構良かった。女性の友達の男結婚相手なら迷うことなく「旦那さん」で呼べる。「嫁さん」が持つ少々威勢が良い男性が使う感じのニュアンスを薄めてくれている。理想を言えば「パートナー」と呼びたいけど、あまりにその語感に親しみがない。機械的というか機能的というか、私自身がまともなジェンダー観を持っていますよというアピールにしかなっていない。「パトさん」とかが良い。しかしその場合相手が金持ちだったら「パトロンさん」前科持ちだったら「パトカーさん」などと誤解されかねないので使い方には注意が必要だろう。

完全なシステムについて

　再度なにかしらの仕事に就こうと思い、ハローワークへ離職票を持っていった。別に積極的に無職を辞めたいわけではない。寝て過ごしても、勉強のために講座を取ったりしても良いし、何より社会に関わらなくていいところが素晴らしい。何をしても良い、倫理に反しても良い、繋がりがないから「倫理に反した」という事実とそれに対する後悔の感情だけが残る。何も制約がないのならばこのまま無職のまま時々友人や本を介して社会に繋がるだけの生活を続けたいと思う。でも結局いくら考えないようにしたところで、むしろ社会に繋がらないといけないという強迫観念が生まれてくるし、自分の今後の人生に関する不安や実家に居座っている自分に対する両親の不信感みたいなものが徐々に高まっていくのを感じるので結果的に精神衛生が悪化している。

　自分だけで完結する、綻びの少ないシステムを持ちたいと昔から考えている。それは現在実家の子供部屋の中で構築している、様々な機器を置いた私だけのデスクのように手の届く範囲で何でも出来る環境だ。社会と繋がることと矛盾を抱えているようだけどそれは完璧を構築する範囲の問題である。今だって両親が購入した土地と家という前提で成り立っているけどもそれにさえ目を瞑れば綻びが少ない優れたシステムが構築されている。デスクトップPCとヘッドホンアンプ、向こう１年は尽きない関心事に関する書籍、予備で充電されたIQOS、好きなイラストレータが監修したフィギュア、私だけの宇宙が構築されている。

　今はその前提に目を瞑れなくなってきているからもう少し広い前提で宇宙を起こすべくハローワークに行く。前に一人暮らしをしていた水戸は破綻の多い宇宙だった。仕事をしながらずっと「この宇宙の何が無理なのか」をメモしていた。中でも成果に依存する給与体系は完全なシステムとは程遠いものだった。「来月の私が成果を上げる人間なのか」そういうサイコロをいつも振らされていた。しかも毎年会社の一存でその計算式すら変わってしまう。あと、人との交渉ごとがメインの仕事はもうやりたくない。私は対人のパフォーマンスが安定しない。

　就きたい仕事はない。ひっそりと完全無欠なシステムを目指して生きていきたい。不安や絶望は自分や好きな人がいつか死んでしまって、みんな自我なくなってしまうことだけにしておきたい。ただでさえ大きい完全なシステムへの道筋が絶望的なのだから仕事などで悩んでいられない。本当の夢は不老不死なのだけど、職業などもっと小さい宇宙について語らないと大人じゃない気がするから隠して置いたほうがいいだろう。もっといえばこの太陽系や銀河にも寿命があるようだ。実家の子ども部屋でおちおちしていられない。私の求職活動で天の川銀河の恒久性が少しでも上がればいいなと思う。

長男だなという諦め

　4年ぶりに高校の同級生と会った。小学校から高校まで同じでなんとなく一緒に過ごしていた3人組だった。Aはとにかく自分の身の回りに起きた事柄を話すのが好きな人で、Bはそれの聞き役兼、Aのイジり先でCたる僕はたまにAかBに独自っぽい感想を喋って、たまにAやBにイジられて面白を提供する役目だった。高校生だった当時は二人の雑なイジりや自分を差し置いた会話をされるのに嫌気がさしていたときがあった。あれから10年経って喋ってみると気づくことは色々あって、まず僕が一番大人だった。話をしたいAには深掘りしてあげるし、そんなでもないBにはたまに様子を聞く。別に無理もしてないし、ちゃんと純粋に興味がある。

　彼らは長男じゃない唯一の友達だった。人生を振り返ると長男以外にはあまり近付かない。Aは双子で末っ子でBは一人っ子。当時は何も思ってなかったし、僕自身成長が遅かったこともあるけども改めて見るとAとBは末っ子と一人っ子だなと思った。

そんな性格ではないCが「二軒目はどうする？」「次の日程決めようよ」なんて提案をした。Aが女の子との出会いは一切ないこと、Bが最近婚約したことを喋るけどもCたる自分の話はしなかった。これは別に喋りたかったのにとかそういうことじゃない。シンプルにAとBの話を聞けて楽しかった。二人は少しも自分の話を出来なかったら絶対不満が残る。でもCは残らない。そういう意味で僕はすごくお兄ちゃんなんだろうと感じた。少し寂しいけども、高校生だったときと変わったベクトルでAとBに愛着を持った。二人が楽しんでいそうだと少し嬉しい。

ウィークポイント

　女の子と付き合おうとするといつも何故か涙が出てくる。しばらくそういうことがなかったので忘れていたけども、この前も女の子と付き合うときに涙が出てきた。なんとか間に枕があったので目元が隠れたことで事なきを得たのだけど、こんなことで度々涙を流していたら愛どころではない。この涙が何なのか未だによくわかっていない。嬉しかったり悲しかったりするだけで出ているわけではないのは分かる。

　涙というのは感情を悪戯に振り切らせたときに出てくる程度の低い感情の結果だと思っている。そういうスイッチさえ埋め込んでおけば誰でもどこでも涙は出てくる。アーティストの歌で泣いている人が居ても、ただそういう時期なのだとしか思わない。実際泣くのは気持ち良いし、泣けることを誇らしく思う気持ちが分かる。私が普段そういう冷めた目線を向けているのと同じように自分のこともそういう目線で見なければいけない。私には女の子と付き合おうとするときに反応するスイッチがあるだけで、何か情に熱いとかそういう良さそうな傾向はないだろう。あまり高尚なものだと思わないから出来るだけ涙ぐんでいるのは見られたくない。

　恐らく感情の発露、とりわけ愛情のようなものを出すのがとても苦手なのだと思う。赤ん坊が何か訴えたくても泣くことしか出来ないのと原理は同じだ。喉から出てきそうな手を見られるのに躊躇してしまう。こういうのは試行回数が少な過ぎることに起因するように思えるが、人生で何度か発露するタイミングはあったけど言語よりも先に液体が出てくる。ありとあらゆる液体だ。

　愛情が下手だ。いつを振り返ってもジメジメしてしまう。いままで習得してきたユーモアは湿度が高いと上手く機能しない。照れ隠しのユーモアが出来ないことにはつい閉口する。女の子じゃなくても慕い先輩や友人、妹などと愛情を持っても良い瞬間に発露しなかった回数は数え切れない。

実家に戻って来てからの散歩

　私は憂鬱な気分になりやすい。どうでもいいことで心がザラザラして落ち着かなくなる。心がザラザラしたときは、散歩をしながらエレクトリックな音楽で首を揺らして帰ったあと適度に疲れた身体で小説を読むのだ。これをすれば大抵、笑える憂鬱になる。やってはいけないのは、夜に散歩に行くことだ。あたりが暗いと気分が沈むのはもちろんのこと、気づいたら希死念慮丸出しみたいな曲を聞いてしまう。どうしようもないときはそういう音楽にも助けられるけど、憂鬱を深淵まで連れて行ってしまう。そういう時期はたまにでいいと私は思う。だからこそ昼にエレクトリックなのだ。

無職を始めてから、一日最低5kmくらいは散歩している。家の近くに広大な空き地があって、敷地の周りをなぞるように一周するのがいつものルートだ。そこは昔大規模な自動車工場があって、現在は宗教法人の土地となっている。何年も前から芝生と木だけが植えられていて土地を浄化している最中らしい。そんな有難い土地の周りを散歩させてもらっている。無職の徘徊は木を植えることと真逆の作用がありそうなので恐れ多い気持ちだ。

中では常に大型のルンバのようなロボットが芝生を綺麗にととのえている。まるで大きなサッカーコートでもあるのではないか思えるような土地にそんな機械だけが稼働している様子は、人間が絶滅したあとのディストピアを想起させるようでいつもぞっとさせられる。

　そんないつものコースの途中にはカラオケ館がある。交通の便が悪い場所にある店舗なのでフリータイム980円で歌えてしまう。通るときにいつも1時間くらい歌っていこうか迷う。なにせこっちはエレクトリックを聴いてノリノリなのだ。3日に一回くらいの頻度で誘惑に負ける。本来なら疲れた身体で小説を読むという任務があるのに、気づいたらカラオケで歌われることが少なそうな打ち込み重視の曲を歌っている。

そこのカラオケ館にはいつも16時くらいになるとキチンと手入れのされていないパサパサの金髪にサイドテールを施した男性店員がシフトに入る。とても不真面目そうな見た目だが、何気なくフリータイムで入ろうとする私にクーポンを活用した複雑でお得な入り方を教えてくれる。もう何回も顔を合わせているのに私はいつも初見のようなリアクションを取る。にもかかわらず親切は続く。

　カラオケに行ってしまった後には再び散歩道に戻るのだけど、それはもう散歩ではなくてただのカラオケ帰りになってしまう。同じ道だけど何か心持ちが違う。最初の数曲でまともに声が出なくなった弱い喉の枯れ具合を確かめるように、時折うめき声を出しながら家まで歩く。そして疲れ果てて夕寝を始める。

金なし

　無職となってから早3ヶ月。本格的にお金が無くなってきた。お金がもしかすると尽きるかもしれないという感覚は大学生の時に週1で5時間しかアルバイトをしていなかったとき以来のもので、えらくドキドキする。自分のヒトとしての根源的な焦燥感が湧き出てくるのを感じる。

会社を退職してから実家に移ったので固定費はほとんどかからないのだけど、好きに遊んでいればいずれは無くなってしまう。所得がなければ無くなるのは当たり前のことである。頼みの綱は傷病手当の受給金である。私は病み切って到底仕事など出来ない状態になってから辞めたので受給資格がある。だけれども前会社からの離職票の送付が遅れたり、病院の事務局からの返信が滞ったり、私自信それらに催促が出来なかったり、遅延の責任を一身に受けて私はプチ困窮に陥っている。

　真実をいえば、私にはNISAでの積み立て投資がある。だから現金にすれば困窮からは遠ざかる。しかしNISAは無職となり好きに遊び呆けている私に、最後に残された社会的な要素なのだ。これを手放してしまうと後戻りが出来なくなるような気がしてならない。どんなに憐れみの視線を向けられたとしても、「まあでも積み立ててますから」と凛々しい顔をしていられる。有職も無職もNISAを前にすれば同列なのだ。

私のこの特権的な立場を死守するため、そして心身の健康を維持するためにも一時的に心を鬼にして、全ての関係者の遅延に対してクレーマー紛いの電話をかけていく所存である。働いているときには抱かなかったお金を稼ぎたいという野心。「営業マンは欲望とか野心があるから成長するんだ」と辞めた会社の偉めの上司からずっと言われてきた。

本部長。匿名ブログでのご報告になりまして申し訳ございません。遅らばせながら、わたくし野心を習得いたしました。

報連相を首尾よく出来た試しがない。